#35

Der Teller gleitet aus meiner Hand und fällt auf den Boden. Wie in Zeitlupe sehe ich ihn fallen. Er kommt auf, springt einmal hoch und zerspringt. Ein lautes Geräusch und die Scherben liegen überall verteilt. Mein Vater kommt um mich anzuschreien. Er kommt und schreit, aber ich höre nichts. Wie gelähmt stehe ich in der Küche. Ich höre nichts, außer einige undefinierbare Wörter. Die ganze Zeit starre ich auf die Scherben und mein Vater schreit weiter und fragt, warum ich nicht antworte. Ich sei zu unfähig einen Teller in meiner Hand zu halten. Damit hat er recht. Ich bin unfähig. Mir steigen die Tränen in die Augen. Ich kann nicht mehr stehen und versuche mich an der Theke festzuhalten. Meine Beine werden weich. Ich würde am liebsten vor seinen Worten weglaufen. Wieso schmeißt er mir solche Dinge an den Kopf ? Das tat er lange nicht mehr. Warum wegen einem Teller, einem unwichtigen Teller ? Ich dachte, alles geht Bergauf mit ihm und meiner generellen Situation, aber das war wohl nur der Schein. Nur weil ein Mensch so vieles besser macht, ändert es wohl nicht alles. Seine Worte treffen wie Messer und mein Arm, ja meinen Arm treffen nachher die Klingen. Das Blut läuft und läuft, aber nichts wird besser. Er sagte, ich bin unfähig und dumm. Ich werde nie etwas erreichen und mache meine Mutter nur krank. Ich sorge nur für Unruhe und Ärger in der Familie und bin das schwarze Schaf. ''Er wollte sich doch ändern ? ''Wieso sagt meine Mutter nichts dazu'' schießt mir durch den Kopf. Sie steht da, hört sich diese lauten Worte und guckt mich an. Sie weiß, dass ich es grade nicht schaffe ihm paroli zu bieten. Sie lässt mich alleine und ich kann nicht mehr lange stehen. Was mache ich hier überhaupt ?

#34

Es ist nicht mehr grau. vor den Augen ein schwarzer Schleier - keine Gefühle mehr.

#33

Ich habe den Entschluss gefasst, wieder weniger zu essen. Mit Sport klappte es nicht, also wieder so. Ich will nicht mehr, dass mir Fremde hinterherrufen und sagen 'Na, wo rollst du denn hin ?' Ich will lieber Sachen hören wie 'Hast du Gewicht verloren ?'. Nie wieder diese fette Kuh im Spiegel und das nur mit Disziplin - scheint doch einfach ?

#32

Können sie dir mich überhaupt verbieten ?
Du hast mein Herz und sie müssten doch wissen, dass es mich fast töten wird, wenn sie mir bewusst einen Menschen wegnehmen, der mir so viel bedeutet. 
Du merkst ja nicht mal, dass du so viel kaputt machst. Ich kann es doch nicht erklären. Ich kann nicht alles grade biegen und für deine Fehler gerade stehen, egal wie sehr ich es versuchen würde und wie sehr ich es mir wünsche. Ich kann nicht erklären, warum grade du es sein musstest oder warum ich mich in genau dich verliebt habe. Ich bin so vielen Menschen eine Erklärung schuldig wegen dir. Jeden Tag sage ich mir 'Heute, heute redest du mit ihnen darüber', aber nie kommt es dazu. Ich bin zu feige. Nach dem Telefonat brauche ich eigentlich nicht mehr drüber reden. Das was ich gehört habe, ist Grund zur Annahme, dass es nie jemand das du + ich erlauben wird, egal wie viel ich beten würde.

#31

Was ist Vertrauen ?

#30

Wieso fängt man an sich selber zu Verachten ? Was gibt einem den Grund, so über sich selber zu reden ? Ganz ehrlich, keine Ahnung. Eigentlich ist alles gut. Ich habe super Laune und von einer zur anderen Minute, kann man nichts mehr mit mir Anfangen. Ich kauer mich in die Ecke und weine. Freunde wollen mir helfen, doch ich will mir nicht helfen lassen, wieso auch immer. Keinem Menschen erzähle ich meine ganzen Gedanken. Falls ich ihnen wichtig wäre, würden sie weinen. Die 'Stimme' sagt ständig, was für eine Versagerin ich bin. Ich soll mir nehmen, was ich will. Doch genau das tue ich nicht. Deshalb gehöre ich zu den Verlierern und werde dort immer bleiben. Nichts habe ich je im Leben erreicht und ich bin mir sicher, dass ich auch nie etwas bedeutendes schaffen werde, für das ich nur einen Funken Anerkennung erstreben dürfe..

#29

#28

Ich weiß selber, dass es nicht gut ist und für mich viele Dinge auf dem Spiel steht. Ich könnte Personen, die ich liebe verletzen, aber ich will keine Rücksicht nehmen. Gefühle kann man nicht ändern und ich liebe ihn, ob ich darf oder nicht ! Dieser Abend, Nacht, war unglaublich. Einfach bei ihm zu sein, in seine Augen zu sehen, hat mich alles vergessen lassen. Ich hätte nie gedacht, dass ich mich wirklich in so einen Menschen verlieben kann, aber es geht und im Moment ist es eins der schönsten Dinge - M♥

#27

Niemals hätte ich damit gerechnet, noch einmal in meinem Leben mit dir eine Konversation zu führen. Ich hatte mich damit abgefunden, seit fast einem Jahr nichts mehr von dir gehört zu haben. Nicht zu wissen, was los ist und damit klar zukommen, dass ich es vergeigt habe. Und jetzt ist alles wieder gut, als wäre nichts gewesen ? Als hätte es das Jahr nicht gegeben und als hätte es diesen Streit nicht gegeben ? Ich hab immer noch nicht begriffen, dass ich dich wieder habe. Da muss doch ein Haken sein ? Wieso habe ich es auf einmal verdient, einen Freund wie dich, zurück zubekommen, ohne dass jemand gehen muss, ohne dass ich leide ? Mittwoch sehe ich dich sogar. 


Ich glaube, man merkt, dass ich nicht die richtigen Worte finde - Entschuldigung, aber ich bin durch den Wind, richtig chaotisch alles ! :o

#26

#25

Ich glaube, dort ist noch Hoffnung. Nein, ich weiß, dass ich noch glaube. Wenn du wüsstest, was ich schreibe und wieder zerknülle und wegschmeiße, was ich tippe und wieder lösche, weil ich nicht den Mut habe, es dich wissen zu lassen, würde dich anders denken lassen. Wenn ich dich Morgens sehe und du guckst, ob ich da bin, lässt mich nicht verstehen, warum du mir trotzdem zeigst, dass ich dir egal bin. Ich vermisse dich. Jeden verdammten Tag warte ich, dass ich wieder mit dir rede, neben dir sitze und dich lachen höre. Vielleicht irgendwann noch mal, wer weiß..

#24

Es tut mir Leid. Ja, einem Menschen wie mir kann etwas Leid tun. Ich kann nicht anders. Ich bin so geworden und egal wie oft ich mich entschuldigen würde, es würde nichts ändern. Alle Welt soll immer für mich da sein, mir zuhören und sagen, dass alles gut wird. Jeder soll es Tag für Tag wiederholen, obwohl ich es nicht glaube. Sie sprechen gegen eine Wand und trotzdem will ich, dass sie mir sagen ich sei hübsch und alles wird besser. Vielleicht ist das auch ihre wirkliche Meinung, die ich nicht verstehe. Eigentlich gar nicht akzeptieren will, weil ich einfach zu besessen davon bin, mir zu sagen ich bin fett, scheiße und hässlich. Niemandem gebe ich überhaupt die Chance, etwas in meinem Kopf verändern zu können und dann wundere ich mich, dass alle immer weg gehen. Mich alleine lassen. Das ist doch lächerlich. Meine Art vergrault sie - mein Verhalten, mehr nicht. Ich nehme die Personen die ich liebe, so in Anspruch und versuche so.. was versuche ich eigentlich ? Ich bin einfach ein schlechter Mensch, für niemanden da und nur auf mich fixiert. Ich scheiß Egoistin.

#23

Gedankengang - 11:41 Uhr


Es ist Routine geworden. Ein immer fortlaufender Kreislauf. Ich schneide, weil es mir schlecht geht.  Danach schäme ich mich, weil ich es wieder getan habe. Ich war nicht stark genug. Ich muss mich dem Drang entgegenstellen. Es kostet viel Kraft, Kontrolle, Zeit und Wille, damit aufzuhören. Doch wenn ich meine Kräfte ständig verbrauche und im Moment nur ein gefühlsloses Etwas bin, was umherstreift. Ein Mensch, der sich zurückzieht und alles durch seine eigene Welt sieht, kann nicht siegen. Ich will doch nur merken, dass ich Lebe. Ich will, dass der äußere Schmerz größer ist, als der in meinem Innern und ich will mich bestrafen. Bestrafen dafür, dass ich alles in den Sand setzte. Ich mache keine Fehler - Ich bin ein einziger Fehler und das wird mir jeden Tag aufs neue gezeigt.


A: Was habe ich dir gesagt ? Siegen fängt im Kopf an !
    Also.. Was willst du ? 
B: Siegen..
A: Ich höre dich nicht. Was willst du ?
B: Sieeegen 
A: Lauter 
B: Ich will siegen !
A: Ich höre dich nicht.
B: Ich werde siegen !

#22

Ich dachte wirklich, wir beide wären unbesiegbar. Keiner könnte unsere Freundschaft brechen. Niemand käme uns in die quere und zusammen könnten wir alles schaffen. - Wie dumm von mir, sowas anzunehmen. Im Endeffekt waren es doch wir beide, die es kaputt gemacht haben..
Jetzt bin ich hier alleine, schneide mir meine Arme auf und es wirkt, als würde dich das alles nicht mehr interessieren. Bin ich wirklich so schnell ersetzbar ?
Ich habe es geschafft innerhalb von zwei Jahren sechs Menschen, die mir so viel bedeutet haben, dazu zubringen, mich zu hassen - I,C,J,D,V,V

#21

Grade habe ich Erfahren, dass ich zu einer Blutabnahme muss. Ich seh es schon genau vor mir; Die Krankenschwester bittet mich in den Behandlungsraum des Arztes, meine Hände werden schon ganz nass. Ich soll mich auf eine der Liegen setzten. Bis der Arzt vom vorherigen Patienten kommt, bereitet die Schwester alles vor und versucht die Stimmung mit ein paar Fragen aufzulockern, damit ich mich Entspanne. Aber wie soll ich mich denn dort Entspannen ? Dann kommt bestimmt auch gleich der Arzt in den Raum und sagt mir, dass ich meinen Ärmel hochschieben soll, aber das kann ich doch nicht machen. Dann sehen sie alle die Narben, meine neuen Wunden und dann der Scham in meinem Gesicht. Ich kann dort nicht hin, ich kann damit nicht zum Arzt. Dann kommen bestimmt die Fragen warum ich es machen würde, aber ich glaube nicht, dass es ein Mensch versteht, der eiskalt andere Leute aufschneidet, ohne jedes Gefühl, der es vielleicht auch nur aus Geld macht. Wie solles jemand verstehen, der Geld hat und glücklich ist.*

Ich könnte vielleicht einen Verband um die Narben binden, aber was ist wenn ich ihn abnehmen muss ? Gott, ich merke schon, wie es mir kalt den Rücken hinunter läuft und ich bin nicht mal beim Arzt gewesen. Wie soll ich meinen Mund öffnen und etwas dazu sagen ? Ich werde sowieso direkt Abgestempelt, als das depressive Mädchen. Ich will ja, dass sie etwas ändert - Glaube ich zumindest, aber nicht so. Ich will nicht, dass es noch mehr Menschen wissen müssen !

*(Mein Vater ist mit ihm befreundet und daher weiß ich, dass in seinem Leben alles gänzlich Perfekt ist.)

'Ich denke an dich, aber kann im Moment einfach nicht mit dir reden. Ich vermisse dich grade so sehr, aber zugeben würde ich es wahrscheinlich nie. Ich brauche dich, aber ich kann es dir nicht zeigen und ich liebe dich, aber werde es dir nicht sagen können.'

#20

Ich weiß, dass ich dich eigentlich hassen müsste für das, was du als meine 'beste Freundin' kaputt gemacht hast. Mich hast du kaputt gemacht. Aber aus irgendeinem Grund, verzeihe ich dir immer wieder. Du bist der Mensch, der mich immer zum lachen bringen kann. Du bist das Mädchen, was für mich das schönste ist auf dieser Welt. Klar, unsere Freundschaft wird nie so, wie sie früher war und auch wenn du das hier nie lesen wirst, glaub mir, wenn ich sage, dass ich dich immer noch liebe.